Hvad er et ENM-forhold?

Hvis du er på Tinder, Feeld eller andre datingplatforme, er du måske stødt på forkortelsen ENM. 

Hvad er nu det?

ENM står for Etisk Non-Monogami

Et såkaldt (og ikke specielt mundret) “etisk non-monogamt forhold” er det, der gemmer sig bag forkortelsen ENM-forhold.

Begrebet bruges af og til i medierne: Her er fx en artikel fra Alt for Damerne, hvor 25-årige Cecilie fortæller om sit syn på kærlighed og parforhold og i den forbindelse beskriver sig selv som etisk non-monogam.

Der er mange typer af ikke-monogame forhold, og variationen er stor. Polyamori, åbne forhold og swingere er bare et par eksempler.

Nedenfor har jeg skrevet lidt om, hvad der adskiller et ENM-forhold fra andre typer af relationer, og jeg går ind i, hvorfor betegnelsen er lidt som koriander. 

Det “etiske” i ENM understreger, at non-monogami ikke = utroskab

Alle typer af åbne forhold er baseret på en gensidig forståelse af, at det er okay at være sammen med andre inden for de rammer, man har aftalt. 

Et åbent forhold kræver ærlighed og gensidigt samtykke. Det forudsætter, at alle involverede siger entusiastisk ja på et informeret grundlag. Et åbent forhold er derfor ikke utroskab. Tværtimod: Når vi taler utroskab, er der i sagens natur en part, der ikke har givet samtykke til det, der foregår. 

Dem, der sværger til at bruge ENM som begreb, er typisk interesserede i at kommunikere, at de praktiserer non-monogami med fuldt samtykke fra alle. 

Begrebet har i de senere år fået en opblomstring i forbindelse med online dating. Tinder, Feeld, Hinge, OKCupid og andre tjenester ønsker antageligvis at hjælpe deres brugere med at understrege, at de leder efter partnere til en åben relation, og ikke en affære. Muligheden for at krydse “ENM” som forholdstype af giver god mening: Jeg leder efter en ny relation med min nuværende partners viden og samtykke. Det kan være ret godt at vide for alle involverede, eftersom fx datingsitet Victoria Milan henvender sig til dem, der eksplicit leder efter en (ikke-samtykkebaseret) affære. 

“Etisk” er som koriander

Frisk koriander. Enten elsker du det, eller også hader du det.

Hvis du møder mennesker, der lever åbent, vil du opleve, at folk opfatter ordet “etisk” forskelligt, når det bruges i forbindelse med non-monogami.

Dem, der er fortalere for ENM-begrebet, synes typisk at det understreger, at det etiske er en integreret og central del af deres måde at tilgå relationer på. Når jeg har talt med folk, der har det sådan, opfatter de ofte “etisk” som noget, der er tæt forbundet med deres kerneværdier (som fx kunne være ærlighed, autenticitet, integritet, loyalitet eller ordentlighed). 

Hvis du kan se dig selv i den måde at anskue non-monogami på, vil du måske kunne lide denne artikel, som er skrevet af en amerikansk polyamorøs coach. Hun skriver: 

People can consent to or manipulate others into terrible, unethical relationship dynamics. Including the term “ethical” in Ethical Non-Monogamy signifies a prioritization of ethics, emphasizing that ethics are integral to this way of life, not something incidental.

På dansk (min oversættelse): Folk kan frivilligt vælge eller blive manipuleret til at indgå i forfærdelige, uetiske dynamikker i forhold. Når ordet “etisk” indgår i Etisk Non-Monogami viser det at det etiske prioriteres og understreger, at etikken er central i den måde at leve på, og ikke en tilfældighed.

Hvorfor jeg som terapeut ikke bruger begrebet “etisk non-monogami” 

Jeg kan se, at der er en del besøgende, der finder min hjemmeside ved at søge på ENM-forhold. Det gjorde mig lidt nysgerrig, for det er ikke et udtryk, jeg normalt bruger - hverken i min praksis som parterapeut og sexolog eller i mit privatliv. 

For mig risikerer ordet “etisk” at indikere, at non-monogami i udgangspunktet, og hvis det ikke specificeres yderligere, er uetisk. 

Jeg taler ofte med mennesker, hvis kærligheds- og sexliv falder udenfor normen. Fordomme er et tema, der hyppigt kommer op, og det sidste jeg ønsker, er at udtrykke mig på en måde, hvor mine klienter føler sig dømt. Selvom jeg ved, at nogle elsker betegnelsen ENM, ville jeg være bange for at lyde fordømmende, selvom det ikke var min intention. “Godt, så du har et non-monogamt forhold, men har du et ETISK non-monogamt forhold?”. Eneste undtagelse er, hvis folk selv kalder deres forhold for et ENM-forhold. Så bruger jeg selvfølgelig dén betegnelse i samtalen. 

Helt personligt synes jeg også, at det er lidt bøvlet at definere et forhold med udgangspunkt i, hvad det ikke er (monogamt), og med en understregning af, hvad det slet ikke er (uetisk). 

Page Turner, der driver siden Poly.Land, har også en god pointe i den her artikel: 3 Reasons Why I Prefer To Call it Consensual Non-Monogamy. Præcis hvilken adfærd, der er etisk, bliver hurtigt relativt subjektivt. Synes jeg, at det er etisk at stjæle i almindelighed? Nej, selvfølgelig ikke. Synes jeg, at det er etisk at Robin Hood stjæler fra den stinkende rige sherif for at give til de fattige børn? Ja, det synes jeg. 

ENM og CNM er (stort set) det samme

For at gøre det endnu mere komplekst, er der i den videnskabelige litteratur en tendens til at bruge betegnelsen CNM (Consensual Non-Monogamy) frem for ENM.  Jeg er ikke stødt på begrebet på dansk, men det kan oversættes til samtykkebaseret non-monogami (hvilket ikke ligefrem er mere mundret end etisk non-monogami). Grundlæggende er idéen den samme: Et forhold, der efter gensidig og eksplicit aftale ikke er monogamt. 

I sidste ende kommer det ned til det samme:

Uanset hvad I kalder den type af åbenhed, I praktiserer, er tydelighed, ærlighed og gensidigt samtykke centralt for, at det kan fungere.

Kærlig hilsen

Stephanie